Windows loading 

Немного юмора. Анекдоты про грузчиков, водителей и переезд.

***
- Это вы продаете пианино?

- Да. Но с одним условием.

- С каким?

- Пианино нужно нести так, чтобы жена и дочь этого не заметили.

***

Объявление:

"Приглашаются грузчики для интересной работы."

***

Ресторану требуются повара со знанием химии, раздатчицы со знанием физики, официанты со знанием арифметики, уборщицы со знанием физкультуры и грузчики со знанием русского языка.

***

Объявление: "Трезвые грузчики!!! Обращаться ежедневно с 9-00 до 10-30

***

Почему на Всемирной распродаже мозгов стоимость одного килограмма мозгов политика - 20000 $; Ученого - 50000 $, а стоимость ста граммов мозгов грузчика 100000 $ ?

- А вы представляете, у какого количества грузчиков нужно изъять мозги, чтоб набрать хотя бы сто граммов?

***

Объявление провайдера: Бригада опытных грузчиков с высшим образованием доставит TCP-пакеты строго по протоколу, точно по указанному IP-адресу.

***

Новость:

Новейший российский микропроцессор имеет не только повышенное быстродействие и уменьшенное энергопотребление, но и четыре удобные ручки для его переноски грузчиками, и улучшенную систему охлаждения, легко подключаемую к обычному водопроводному крану.

***

Водитель сказал, что всех развезет. И всех развезло...

***

Если навстречу вам быстро бежит гаишник с радаром, размахивая жезлом, водитель, помни, что таким нехитрым способом он может накрутить показания радара на 30 км/час.

***

По примеру автозавода ГАЗ, выпускающего небольшие грузовики "Газель", автозавод ВАЗ собирается выпустить маленький юркий автомобильчик "Вазелин".

***

Такси везет по городу женщину. Водитель нещадно лихачит - проезжает на красный свет, подрезает и т.д. В конце концов женщина не выдерживает и говорит:

- Водитель, ведите машину поосторожнее - у меня дома восемь детей!

Таксист, удивлено оборачиваясь:

- И вы мне говорите про осторожность?!

***

Устроились крокодил Гена и Чебурашка на работу грузчиками. Поднимают пианино на 10-й этаж.

- Ген, а Ген, я хочу тебе что-то важное сказать...

- Не сейчас, Чебурашка, вот дотащим - скажешь... Дотащили... Чебурашка:

- Ген, мы подъезд перепутали...

***

У одного грузчика прямо во время переезда случился приступ радикулита. Он идет к врачу, и тот ему говорит:

— Скорее всего, у вас межпозвоночная грыжа.

— А это что значит?

— Ну, у вас выходит один диск. Сегодня вам нужно прекращать работу, а завтра вы должны прийти на рентген.

— Куда-куда прийти?

— Ну, мы должны вас осмотреть с помощью такого телевизора. После этого грузчик, придя домой, звонит на работу начальнику:

— Я прекращаю работать!

— Что, нашел себе другую работу?

— Еще лучше — я ухожу в шоу-бизнес: доктор мне сказал, что у меня выходит диск, и меня завтра будут показывать по телевизору!
 

***
Объявление:
Мясокомбинату требуются грузчики-вегитарианцы. 

***

 

Идет мужик домой. На лестничной клетке видит соседа, который отчаянно пыхтит над огромным диваном. Половина дивана в квартире, половина снаружи.

— Давай помогу, — говорит мужик соседу, снимает пиджак, бросает портфель и берется за ближайшую половинку дивана.

Проходит десять минут. Мужики отчаянно пыхтят каждый на своей стороне дивана. Упрямый диван трещит, кряхтит, но с места не двигается.

Наконец обессиленные мужики валятся на диван и устало закуривают.

— Ничего, щас покурим и ВТАЩИМ наконец этот проклятый диван, — говорит сосед.

— ВТАЩИМ?!

 

Рейтинг@Mail.ru